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文丨Eileen 编丨Sherry
Tina是一名海淀妈妈，三年前，因为孩子在学校“表现不佳”、屡遭老师投诉，她辞去了北漂打拼十年获得的月薪3万总监岗位，成为了全职妈妈。
在她的陪伴和引导下，孩子一天天转好，但对Tina而言，这三年并不那么容易。
一开始，卸下工作的负担让人觉得轻松，但随之而来的是，重复而琐碎的家务导致的无意义感，失去收入导致的财务危机感和夫妻关系失衡，想重回职场却遭遇了种种困难。
她的经历不是个例，而是中产家庭全职妈妈的普遍困境。
展开剩余93%不得不辞职的理由
儿子上小学前，我和先生一直都觉得他是个聪明小孩。
他学东西很快，姥姥带着他读绘本，没多久他就能自己往下读；上学前班时，不管是英语、国学还是数学，他都学得比同学更快。
我们完全没想到，上小学后，他会成为频繁被老师投诉的“问题小孩”。
老师说，他上课时经常拉着同学说话，觉得听课无聊就会离开座位甚至钻到课桌下，和别人聊得开心会趴在地上扮小动物，站队时经常出列，吃饭时和同学打闹，写作业时旁边有一点动静就会被影响，认为他“行为和认知都不符合这个年龄该有的能力，应该去医院检查下是否有心理问题。”
因为我先生的事业发展更好，我考虑着要不离职带孩子，当时的领导挽留了我，说他去和高层商量，让我不用每天坐班，一周去两三次，其他时间可以居家办公，薪资不变。
我很感激领导的好意，也努力地“双线并行”了几个月，最后发现兼顾并不现实，我只会两边都做不好。
孩子有进步，但很缓慢，他仍然是老师的“眼中钉”，上课时书都不翻，也不记任何笔记。
工作上，即使我自觉提了降薪，也还占着总监这个重要岗位，但平时不坐班、偶尔还请假，团队的协作是有问题的，同事也会不满。
我当时身心俱疲，对工作已经没那么上心了，先生也和我商量说，孩子的教育非常重要，我们不能为了工作把孩子都忽视了。
于是我决定停下来，2023年3月，我正式提了离职。
这个决定，我身边的人都很反对。
领导语重心长地劝我，“如果你再好好努力个两三年，你的职场处境会有极大改善的，大多数人都等不到这样的机会，但我觉得你是有的。”
父母也不同意，他们觉得“女人必须要有工作”，我妈当了一辈子家庭主妇，她深知孩子总会长大和离开，工作才是长期依靠。身边事业发展很好的女性朋友，也说了类似的话。
这些我都清楚，但我没有别的选择了。
我的个性就是，做一件事必须全力以赴做到最好，如果工作做不好，孩子也带不好，两边都凑合着过，我办不到。
我更不可能弃孩子的问题于不顾，去选择工作，工作谁都能干，但孩子需要我。如果孩子真的有身体上、智力上，或心理上的疾病，我都找不到我工作的意义。
辞职时，我对孩子也没有那么大的决心，一定要做到什么程度才行。我当时也很茫然，想的不过是，我先把他往前托举两三年，他一定会好的，等他好了，我再返回职场。
只是没想到，孩子确实如我所愿越来越好，但要返回职场，却比我预计的还要难得多。
接纳后包容
引导他成长
很长一段时间，我和先生都不认为儿子是“有问题、不正常”的。我们觉得孩子的成长有快有慢，每个人的性格也不相同，他只是好动、活泼了一点，慢慢长大就会改善的。
但整个一年级，他都没有太大改变，这让我们也不自信了，才决定带他去检查一下。预约了两三个月才排上儿研所的检查，我们又查得比较全面，因此直到二年级上学期，结果才出来。
儿子是前额叶发育缓慢所导致的轻微多动，现在自控能力很差，所以会做出损坏学具、排队出列等举动，要等他再长大一点，靠自我约束去解决，而且他智商指数偏高，会在掌握知识点后不愿重复练习和巩固。
医生告诉我，在他10岁之前，都需要我多去倾听，反复提醒。
检查结果出来后，我们才真正接纳“孩子和别人不一样”的事实。接不接纳这件事，对我们的言语和行为影响很大。
之前，我对他身上的种种问题会很严厉，没有耐心。每次接到老师投诉，我都会质问他为什么要这么做，他总有各种理由。
有一次我气得把他推倒在地，把书本扔到他身上，厉声问道：“我怎样才能把你这个废物教好？”
后来儿子在他的新学期愿望中写道：“我想做个好孩子。”看得我心如刀割，怎么连我也不相信他、包容他呢？
接纳了他的不同后，我变得耐心了许多。他粗心、丢三落四，我就多提醒几遍；他不愿意写作业，我就陪着一起写；他写得慢，我也不催，慢一点也没关系，我们就多花点时间。
以前他主要由姥姥姥爷和保姆照顾，我加班很多，还经常出差，有时只有周末晚上能陪陪他。全职后，他生活上、学习上的事，我都亲力亲为，每天晚上陪他睡觉，听他絮叨学校里今天发生了什么，从各个方面给足他安全感、信赖感。
以前我会把他出格举动带来的投诉当作一个棘手的问题，想要尽快解决掉，不管是严加管教，还是软硬兼施，但一定要把这个问题“杀死”。
后来在老师、家长都责怪他时，我会告诉他“妈妈知道你努力过了，你已经做得很好了”，再引导他说出自己的想法，提出相应的建议。
我印象深刻的一次是，我问他为什么体育老师多次让你站好，不要出列，你还是出来在草地上打滚？
他说：“其实我在出列打滚之前，已经做了三次心理斗争了。我看见太阳照着草坪，想着在上面打一圈滚，肯定软软的、特别舒服，但我知道老师一定会批评我，所以我没去。第二次我又想去，我告诫自己体育老师一定会把我拎到班主任办公室，我就上不成体育课了，所以忍住了。但是到了第三次，我就忘了前两次的自控了，忍不住还是去打了个滚。”
我们总以为孩子任性不听话，想干什么都随心所欲，但他其实已经在我们看不见的地方努力过好多次了。
另外很重要的一点是，我想方设法拉大他的优势，让他身上的闪光点被人看到。
他小时候很好动，根本坐不住，但弹琴时他能坐一个小时，我就带他去学琴，学到了六级。他学得很快，但容易被干扰而分心，所以他上课和练习时，我都坐在旁边。他在钢琴凳上坐了多少个小时，我就同样坐了多少个小时。
因为弹得好，他收获了许多羡慕的眼光，慢慢变得自信了，学校老师批评他时，他心理上也不再那么“受力”了。
但钢琴级别越高，曲子越难，需要反复练习，他不喜欢重复动作，不想继续学了，我也没有逼他坚持，而是试图找寻他的其他长处。
幼儿园时，他就喜欢在学校有工人来修理空调等电器时，趴在那研究，老师拽都拽不回去。一年级时，老师多次向我反映，他爱去动老师课上用来投屏的电脑，所以我就买了个电脑，带他尝试了编程。
最开始是简单的图形化，像打游戏一样，他非常喜欢，我有时会跟着他学，然后和他比赛谁设计的游戏更有意思。
后来我们尝试了Python，他也听得懂、坐得住。
二年级开始上计算机课时，他已经能驾轻就熟地下载软件和使用，因此获得了一众同学的崇拜，遇到不会的都喊他帮忙。
今年，班主任还把电脑管理员的“职位”给了他，周一学校升旗时，也让他去传达室操控大屏。他告诉我这些时，脸上是藏不住的兴奋和骄傲。
我还和计算机课老师沟通，为他争取了加入校内无人机编程社团的机会，又为他找了专门打信息赛的老师，想往科技人才方向走走看。
他很喜欢编程，对这些活动来者不拒，甚至为了把编程学得更好，捡起了放弃的奥数，愿意耐下性子一遍遍读英语。
我想，他是因为找到了真正的热爱，建立了自信，才有了好胜心，不想在任何一科落下。他一点点撕下了曾经的标签，让周围的人看到了自己身上的闪光点。
海淀妈妈，放弃卷娃了
其实我并不认为，在孩子的转好中，我的全职陪伴发挥了最大的作用。他还是在按照自己的节奏，一步一个脚印往前走的。
我的作用在于，因为我投入了全部的精力，完全了解孩子的情况，能去因势利导，而不是使反向的力气，遏制他的自然发展，甚至造成更严重的创伤。
如果在我不辞职的情况下，是很有可能的。
我有个同学的孩子，自闭症很严重，每天要去做康复训练，在家里也需要多练练。
同学有一次和我哭诉，当她工作压力非常大时，疲惫地回到家，看到孩子的样子，会非常烦躁，甚至攻击他；只有在周末有空时，自己才能抑制脾气，耐心带孩子做训练。
我们也不是从一开始就顺其自然，也曾和孩子针锋相对。
幼儿园中班时，我们给他报了数学思维、国学的课外班，请了一对一的英语外教。我们给他的规划是，在四年级以前把英语全搞定，尽早开始前奥数的训练，中文阅读量要达到多少，钢琴在小学过10级，有一样拿得出手的运动。
还带着他尝试了篮球、足球、击剑，学了书法，一年花在课外班上的钱超过10万。
我们是想鸡娃的，认为“你什么都做过，才知道什么想做或能做好”，想让孩子在起跑线上靠前点。但儿子用他顽强的自我意识，逼得我们节节后退。
我让他去课外班，他也去，但不听课，一会儿和同学聊天，一会儿看着窗外发呆，一会儿抠铅笔抠橡皮，回家后也不写课后作业。
有一次升班考试，整张卷子他只做了四五道题，剩下的全空着，说他不会做。但他爸盯着他把卷子从头到尾写完，正确率也有6、70%，说明他不是能力不行，就是态度问题。
他不会正面和我们在去不去补习这件事上争吵，但会消极抵抗，要么不做，要么做了但不好好做。
就这样较劲了一两年，最后是我们“举白旗”投降了。一年级把语数外都停了，后来把学了一年多的击剑和书法也停了。
从老师的接连投诉到我彻底放弃鸡娃，其实是个漫长的、痛苦的过程。
我越来越没信心，又要逼自己对孩子的未来建立信心；
不能放弃为他找到特长，又要在他抵触时及时停下来；
为他的进步而高兴，又不能过度幻想他能取得什么成就。
直到三年级，他在编程上绽放光彩，我才再度燃起信心。但这一次，不是我为他规划路线，而是我按他选择的道路走。
回头看这一路的经历，我想育儿大概都是这样的——每一个孩子自带闪光点，父母能做的不是为ta凭空创造一个优势，而是发掘长处，不去遏制ta的发展；就像缺点也是天生的，我们需要做的是接纳，给孩子一些时间。
但好像不是所有人都能想通这一点。
儿子就读的小学不算是海淀区顶尖的，但周围都“卷度超标”，很多都同时报七八个课外班还能兼顾学校社团，甚至他们都不是公认的“牛娃”。这是他们自己真正想要的么，还是比较听父母的话而已？
全职妈妈
难以返回职场
刚辞职第一年，我在全身心投入家庭这件事中，感受到了幸福。
我每天早起做好早饭，一家人吃完后，我牵着儿子的手送他去上学，然后戴着耳机在公园慢跑半小时，回家收拾房间，沏上一杯茶或咖啡，安静地看书弹琴，周末时我们会一家人出去爬山、逛公园、看电影。
从工作的重压中解脱后，我开始睡得着觉了，也不大把掉头发，见证着儿子一点点的进步，也有心力去回应我先生的工作烦恼，对生活满意度的大幅提高。
那时我觉得自己没有任何必要重回职场了。
但完美的生活总是短暂的。全职的第二年，变化开始悄然发生。
我先生吃完饭，连餐椅都不往里推，加班回来后吃个夜宵，我早上面对的是一片狼藉的餐桌，要清理完才能做早饭。
周末，我从早到晚做各种家务忙个不停，他从不帮忙。我感到自己不被尊重，也开始觉得全职是个不太好的选择。
我联系了过去关系不错的领导和朋友，也在各大网站投简历，但投出一周后，除了医美、保险、直销的电话不断外，只有一个正经岗位来找我。
虽然薪水和之前相差甚远，但我不敢挑剔，迅速敲定工作，和孩子沟通、找好阿姨后，火速上岗了。
但入职签合同时，我发现薪水要分成三部分发，还需要去扫街，上班没两天就离职了。
很快我有了第二个靠谱的面试，和创始人相谈甚欢，但最终没赢过工资要求低很多的年轻女孩。
后来的面试，有需要频繁出差的，有介意我年龄的，有通勤时间过长的，最后都不了了之。
我先生也回过神来，主动沟通、承认错误，表示支持我重返职场，但可以慢慢找，不要去了不合适的公司，浪费时间不说，还消耗身体。所以我也停下了匆忙求职的脚步，想寻找适合自己的机会。
我有两个关系特别好的朋友，一个在央企做到了中级干部，一个是教培机构非常优秀的老师，都为了培养孩子辞了职。
她们是典型的“海淀鸡娃妈妈”，想让孩子考进十一或人大附这样的顶尖中学，但随着孩子年龄增长，意识到孩子并不能按照自己的规划去走，在教育上变得更从容、更粗糙了些，她们想重回职场，也非常困难。
我们一起讨论过，认为最主要的是决心度的问题。
退回家庭以后，我们会感觉自己能量很低，配得感也变低了，没有在职场的锐气和冲劲。如果把“找工作”当成一份工作去投入，那是一定能找着的，但我们大多会在这个过程中放弃。
但放弃不完全是个人选择。我们从职场回归家庭后，家庭的结构发生了变化，比如孩子适应了有我的陪伴，先生适应了全力以赴的工作。这时我要回到职场，所有人就要再经受一次转变。
如果有个很好的、发展潜力大的岗位，大家克服困难倒也算值得，但我已经四十岁，几乎没可能找到这样的工作，早出晚归、无法顾家，只为了一个月那点薪水，怎么算性价比都很低。
但我也不是就此放弃了，我在读心理学硕士，也在和别人合作，寻找长久的发展方向，不知道这个过程需要多久，但我相信自己能做成这件事。
我想，全职妈妈应该是个阶段性的工作，因为琐碎重复的事是带不来成就感的，如果要一直做下去，需要极大的能量和热情才能支撑。
我不后悔当年的选择，但如果重来一次，我会选择换个清闲点的工作，保持和职场的链接。
那时还是有太多执念，总觉得要么工作出成绩，要么顾好孩子。
但其实当妈妈不必要当到满分，孩子也不必要养育到满分，顺其自然会更好。
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